Улыбка творит чудеса. Секрет улыбки состоит в следующем: действия более выразительны, чем слова, и верят всегда больше действиям. Улыбка является действием, которое показывает, что вы хорошо относитесь к человеку, показывая свою эмпатию к нему. Человеку приятно осознавать, что он вам не противен, поэтому улыбка является скрытым комплиментом. Немного фактов. Врачи утверждают, что когда человек улыбается, состав его крови улучшается. Улыбка – это синоним хорошего настроения. А люди, по своей природе, тянутся более к тем, у кого хорошее настроение, ибо надеются, что хорошее настроение передаться и им

Пятница, суббота… и прощай каникулы, уезжаю на сборы…
Страшно, эти дни до сборов да и на них будут наверное самыми трудными! блин блинский… маман прибьёт меня за суммы, которые нужны на сборы, на шмотки, в которых я буду тренироваться… Как необычайно осознавать, что через день конец четверти, а затем сборы, на которых я проведу целых две недели… в том числе, своё 14-ти летие буду праздновать в обществе гребцов и не очень-то знакомых мне людей, но они классные, вообще нравится общаться с гребцами, да и с хорошими людьми… И это будет моя первая днюха, которую я буду отмечать не в Екатеринбурге)я хочу на сборы, но мне страшно… ведь будет всего 3 девчонки среди 25 парней, да по-любому все прикалываться надо мной будут, а некоторые захотят, чтоб я просто искупалась, ну надеюсь, что этого не случится… Но я хочу лето сборы, соревнования, по две тренировки в день, наконец-то я смогу поехать на всероссийские соревнования и показать, что я целый год тренировала, у меня есть целое лето, что бы достичь того, что бы мне хотелось! Я должна это сделать, тем более я буду с 99 годом, я точно должна подготовиться к России!

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.